Questions Brûlantes 🔥 Parlons plan cul

Salut les sexploratrices 😏

Aujourd'hui avec les Questions Brûlantes 🔥 on parle de plan cul ! Entre sexe, ex et sentiments, vous avez posé des questions hyper intéressantes. Parce qu'on sait bien que ce n'est pas toujours simple de gérer une relation, même s'il n'y a que le sexe qui est recherché 😅

On remercie chaleureusment Laurane qui est toujours aussi bienveillante et très pédagogue dans ses réponses ! N'oubliez pas de vous abonner à son compte Instagram sexplique_moi pour apprendre à libérer votre sexualité. Mais aussi qu'elle est disponible pour des consultations privées, que ce soit pour parler de couple, de plan cul ou développent personnel, via son site !

Bonne lecture les beautés ❤️

Comment savoir si un homme ne s'intéresse uniquement à toi que pour le sexe ? Y a t il des signes lors des rapports sexuels qui peuvent nous indiquer si c'est uniquement sexuel ou s'il y a plus ?

La première chose qui me vient à l’esprit, c’est l’intuition. Si ton intuition te donne des signaux dans un cas comme dans l’autre, c’est qu’il y a une raison.

Lorsque l’on communique avec quelqu’un, 80% de la communication se fait par le non-verbal. C’est donc son corps qui te donnera les signes que tu cherches. Tu peux observer s’il est plutôt dans une posture ouverte (pieds et tronc dans ta direction par exemple) ou fermée quand il s’adresse à toi.

Pour savoir si c’est uniquement sexuel, il y a la possibilité d’en discuter avec lui mais aussi l’observation du « care ». Comment se comporte-t-il avant et après ? Te sens-tu respectée, écoutée ? Tes besoins sont-ils entendus ? Si tu te sens insécure par rapport à votre relation, c’est que le cadre n’est pas clair pour toi, pour lui, ou pour les deux. Une discussion s’impose pour recalibrer.

Quelles sont les choses qui font passer de plan cul à sentiments pour un homme ? Y en a t il vraiment ?

Qu’importe le genre de la personne, les sentiments ne se contrôlent pas. Et bien au-delà des sentiments en eux-mêmes, il y a aussi toutes nos blessures et nos failles qui nous empêchent bien souvent d’ouvrir certaines portes, de peur d’être blessé.e ou vulnérable. Le plus important pour tout un chacun, c’est d’identifier ses besoins et de poser des limites en fonction.

Maintenant, d’un point de vue plus pratique, les sentiments se développent avec le temps, dans l’intimité, à travers des échanges durant lesquels on permet justement cette ouverture du coeur pour créer une connexion avec l’autre. À condition d’être receptif.ve et disposé.e à le faire.

Si tu poses cette question parce que tu as des sentiments pour cet homme et que tu aimerais savoir si c’est réciproque, intéresse-toi profondément à qui il est en lui posant des questions sur ce qui le fait vibrer et ouvre-toi si tel est ton souhait sur ce qu’il y a en toi.

Est-ce courant ? J'ai dernièrement eu des mauvaises expériences, dans le sens où c'était vraiment mauvais. Particulièrement un que j'ai à peine senti, ça me fait peur. Je suis "habituée" aux gros sexes, est-ce que ça veut dire que je n'aurais jamais bon avec les sexes "normaux" ? Ça me fait peur et mon ex me manque du coup d'autant plus…

Personnellement, je prendrai le problème à l’envers. N’est-ce pas parce que ton ex te manque que les expériences ont été mauvaises ?

Profiter d’un moment d’intimité avec quelqu’un demande une certaine forme de lâcher-prise, de laisser aller et d’ancrage dans le moment présent. Si ton cerveau n’est pas en phase avec ton corps, l’expérience ne risque pas d’être satisfaisante.

Aussi, sous un autre angle, l’autosabotage qu’on s’inflige peut être tellement puissant que le cerveau arrive à se convaincre que rien ne vaut « l’ex merveilleux », ce qui renforce la tristesse de la perte et prolonge le deuil. Peut-être que tu n’es pas encore tout à fait au clair dans ta tête sur tes besoins ?

Concernant la taille et les ressentis, l’adage « ce n’est pas la taille qui compte » est plutôt véridique. Le plaisir n’est pas une question de centimètre ! Mais pour être connectée à ses sensations, ça demande aussi de mettre certaines pensées en pause.

Je suis en plan cul avec mon ex copain, au début je n'étais pas intéressée puis je me suis laissée tenter (c'est limite mieux maintenant que quand on était en couple) mais j'ai du mal à faire la distinction entre si je recherche du sexe ou de l'affection... Je pense que j'attends plus qu'un plan cul, du coup je suis à chaque fois déçue de ne pas avoir de nouvelles de lui le lendemain... Et je le prends assez mal, qu'après une relation, il pense à moi que pour le sexe et se voir que quand lui en a envie (faut croire que j'ai des plus gros désirs que lui). Du coup, j'aimerais bien lâcher prise et me contenter de cette affinité

Je lis beaucoup d’éléments importants sur lesquels tu as déjà mis le doigt. Notamment que justement, tu attends plus que ça et que tu ne t’en contentes pas. Ne fut-ce que parce que lui a imposé son cadre mais que tu n’as pas beaucoup de place dans cette histoire. Te sens-tu respectée ? Si tes besoins ne sont pas remplis et que ça t’apporte plus de souffrance que de positif, c’est que ça ne vibre pas avec ce que tu veux.

Il y a l’incompréhension entre le sexe et l’affection, celle de le revoir juste pour du sexe… Peut-être que cet arrangement est un moyen de maintenir le lien de la relation entre vous? As-tu fait le deuil de la relation passée à 100% ?

Pour t’aider à y voir plus clair sur cette question de sexe et d’affection, je te conseille de lire quelques sujets sur la dépendance affective. Le sexe peut être un moyen d’obtenir de l’attention, de l’amour, d’exister. Ce n’est pas dramatique mais en être conscient.e permet de ne pas tomber dans de la toxicité et de t’aimer toi-même davantage.

C'est quoi les tips pour empêcher les sentiments de venir quand on aime le sexe mais que ça doit rester un plan cul ?

Visiblement, c’est déjà trop tard, n’est-ce pas ? Ils sont déjà présents. Comme dit plus haut, les sentiments ne se contrôlent pas. Mais ils peuvent être accueillis, acceptés, entendus et participer à nos prises de décisions. « Ok, j’ai des sentiments, je les identifie et les accueille. À partir de là, voilà les choix qui s’offrent à moi ».

Si votre plan cul te convient en l’état mais que tu souhaites te protéger d’autre chose, ne laisse pas ta vie entière reposer sur ces moments avec lui/elle. Tu peux prévoir des activités qui te donnent le sourire et te font vibrer pour te rappeler que ton quotidien ne tourne pas autour de cette personne. Il est ici question de réorganiser les priorités afin de ne pas lui donner trop de place par exemple.

J'ai une très bonne relation avec mon plan cul, on s'entend bien, pas de sentiments, on communique clairement sur comment se faire plaisir etc. Mais on n'est pas exclusifs, et même si je vois d'autres personnes, j'ai quand même une pointe de jalousie de l'imaginer avec d'autres femmes.

Ce qui me vient à la lecture de ton témoignage, c’est que tu as conscience que le lien que vous partagez est précieux et que tu aimerais le garder pour toi comme un petit trésor. As-tu déjà verbalisé ceci avec lui ?

La jalousie touche l’égo. Elle nous rappelle que nous voulons être uniques, spéciaux aux yeux de l’autre et irremplaçables. C’est très bien d’en avoir conscience et ta réaction est tout à fait humaine. Mais n’est-ce pas justement une magnifique opportunité d’apprendre à l’apprivoiser et à la décortiquer ? Tu pourrais te demander ce qu’elle réveille en toi cette jalousie.

Et puis, aussi bête que cela puisse paraître (et pourtant ô combien puissant), tu peux aider ton cerveau à l’appréhender en lui répétant « ok, je ressens de la jalousie, c’est intéressant. Je vais la laisser passer ».

Maintenant vous avez toutes les cartes en mains pour que vos plans cul se passent comme on les aime : sans prise de tête, et avec un maximum de plaisir !

N'oubliez pas de bien communiquer avec votre partenaire sexuel sur ce qui vous fait du bien au lit. Après tout, personne n'est mieux capable de connaître son corps que soi-même 🥰

A bientôt pour de nouvelles Questions Brûlantes 🔥

Love you all!

La Team Wellnest ❤️

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